Снова мы в воздухе-вечные странники.
Носом клюют бортовые механики,
Что-то тихонько стрекочет радист,
Штурман уткнулся в исписанный лист,
А правый сидит, как ежа проглотил-
Бог ему триппер на днях подарил.
Лишь командир у штурвала сидит ,
С виду не пьяный и трезво глядит,
В брюхе замутит- в пакет поблюёт-
Он не впервые с похмелья ведёт.
Байка от: HANDA


Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился.

Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , — облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб…
Байка от: Пассажир2


Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них стюардесса в службу вышагивает…
КВС посмотрел на нее и говорит:»Какие у нее шасси!!!»
Штурман: «Это что — какие подвесные баки!!!!»
Идут дальше… спрашивают у бортинженера — А ты что молчишь?!?!?
БИ: «Так это ваше дело-разговаривать…
Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах…»
Байка от: Demon


На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: «вас здесь не стояло».

Вдруг в эфир врывается голос: «Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу». Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.
Бака от: Бородатый


Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику.

N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую.

Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную.

Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл. «Что вы несёте?» — спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь. — «Ничего» — простодушно ответил он.

Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку. — «А это что?!»- сказала она и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет. Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого «шланга». За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады.

Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.
Байка от: Бизон


Старый анекдот…
Летит самолет над Африкой, в нем Брежнев, Никсон и Жискар Дэстэн.
Француз бросает вниз 1 франк и говорит — ну вот, одного человека счастливым сделал -, Никсон тогда бросает 10 купюр — а я 10 человек осчастливил!
Летчик слушал, слушал, поворачивается к ним и говорит — я вот сейчас штурвал брошу и 250 миллионов счастливыми сделаю!

(справка: население СССР составляло примерно 250 млн.чел)
Байка от: ded

Взято:http://www.combatavia.info/ [combatavia.info]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: “Потому что вы суки войну проиграли!”, затихает.
И бросает фразу: “Хорошо ещё жидов в воздухе нет!”
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол “не корректно”, так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота.
И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет…
Но облом…., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные “цивилизованные” не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане…
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Байка от: Сергея Алимова

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом… Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе… Вертолетчики и говорят нефтяникам: “Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О”Кей!“ Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели… Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: ”А теперь за гусеницами полетели!“
Нефтяники отвечают: ”Зачем? Мы ж их внутрь засунули…."