RCSTV.RU

Я когда лет пять назад смотрел этот ролик, у меня было огромное желание оказаться там на крыше отрезать страховочную верёвку у малолетки и пнуть его с крыши!

Анекдот в тему : Путин, Лукашенко, Назарбаев обсуждают отправку гумпомощи в ДНР.
Лукашенко :
- Мы отправляем 1 тыс тонн самой обычной картошки в упаковке. Упаковка особая из свинца, чтобы ополченцы могли из неё лить пули.
Назарбаев :
- А мы отправляет 2 тыс тонн консервов. Упаковка особая из ружейной стали, чтобы ополченцы могли из неё делать автоматы.
Путин :
- А мы отправляем 50 тыс. яиц.По два шт. в упаковке. Упаковка обычная - голубые береты, тельняшки, берцы.

Отредактировано jukov26 (Авг. 15, 2014 21:57:59)

2 анектода!)Вот первый!__ На границе Германии у пожилого Русского туриста спрашивают-были ли вы за границей раньше? Тот отвечает да был! А с кем? Тот с друзьями и Начальством! А на чем вы путешествовали? На танке Т-34!!!! А вот второй! В аэропорту той же германии пилот Российского аэробуса просит помощи при посадке в незнакомом аэропорту! Ему в ответ диспетчер ехидно-что посадку не выучили или никогда у нас небыли? Отвечает-ну почему бывал и часто только не садился-отбомбился и домой!)

А вам слабо?

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну
сигарету на пятерых курят, но молодцы,
все равно смеются.

Малыш и Карлсон

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентностию.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз…
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше…
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна… — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.

Вот такое опасное увлечение, авиамоделизм!

(Орфография сохранена) Дмитрий Дзядук, Кавалерово, Приморский Край

Капнул в сети такую хронику… может старо, но всетаки..!

6 января. Водка кончилась. Пили самогонку. Говорили о женщинах. И вообще вспоминали детство.
7 января. Вася полез в мой чулан, вспомнив, что в нем когда то была бражка. Вытащили старую кордовую модель и еще какой–то непонятный мусор. Ностальгировали по запаху эфира и касторки.
10 января. Болит голова. Вернулись жена с ребенком.
11 января. Ребенок нашел модель и весь день носился с ней по квартире, периодически выкрикивая что то на арабском языке и кидая остатками самолета по выложенной из кубиков модели «Пентагона».
12 января. В гости приходил ФСБ-шник. Спрашивал, нет ли у нас в семье мусульман и лиц кавказской национальности. Долго поили чаем и мандаринами. Ребенок больше не бегает.
13 января. Отлучился на часок из дома, чтобы отвезти старый КМД в модельный магазин. Вернулся поздно вечером голодный, с опухшими глазами и пустым кошельком.
14 января. Вася тоже купил себе аппаратуру.
15 января. Пили пиво. Обсуждали, какой самолет строить. Вася непременно хотел электрический и доказывал, что он лучше.
16 января. Болит челюсть и опух глаз. Вот такое опасное увлечение, авиамоделизм!
17 января. На работе сказали, что из отпуска можешь не возвращаться, денег все равно нет. Пытался приклеить к пенопластовому крылу фанерный лонжерон. «Момент» десятилетней давности клеит так себе, но хорошо растворяет пенопласт. И пахнет смешно!
18 января. Пили водку. Обсуждали, что круче – копия с турбиной, полотажка из углеткани масштаба 1:4 или фан-флай с четырехтактным двигателем. К единому мнению не пришли. Долго думали, что же все-таки построить. Привинтили к художественно выпиленной фанерной доске КМД и установили аппаратуру.
19 января. Пили водку.
20 января. Поперлись с Васей на его дачу запускать мой самолет. А почему нам никто не сказал, что там снег по самые уши!?
21 января. Топили печку, грелись самогонкой. Пробовали завести КМД. Надо же, оказывается, эфир на морозе не пахнет!
22 января. В «шестерке» двигатель тоже замерз. Самогонки почти не осталось. Будем гнать ломовуху.
23 января. Плеснули в бак «Жигулей» немного эфира. Перемешали его с бензином методом потряхивания. Уехали, наконец, обратно в город.
24 января. Васе выдали зарплату и он весь день пытается примостить электродвигатель с аккумуляторами к куску обклеенного скотчем пенопласта. Мудак электрический.
25 января. Поперлись на ближайшее футбольное поле около школы запускать самолет этого мудака. Летал 8 секунд. Затем два часа копались в снегу, пытаясь найти в нем кусок белого пенопласта.
26 января. Жена с ребенком ушла из квартиры к подруге. Почему – не знаю. Не расслышал сквозь рев двигателя.
27 января. Вася нашел свой самолет. Радуется. Теперь ищет аккумулятор от него.
28 января. В холодильнике кончилась вся еда. Не знаю, что и делать. Жены так и нет.
29 января. Оказывается, с камодом модель тоже летает по ветру. Вася довольный. Ржет.
30 января. Кончилось топливо. Занялся электрическим авиамоделизмом — отключил соседу Васе электричество в щитке, чтобы сильно не радовался.
31 января. Болит челюсть и опух глаз. Не такой уж и безопасный, этот электрический авиамоделизм!
1 февраля. Ребенок с разбегу катается на моих тапочках по пропитанному касторкой ковру. Жена что то опять стирает. Ругается. Зато есть чего похавать.
2 февраля. У Васи в доме счастье. Взорвался аккумулятор и у тещи с перепугу случился инфаркт. Лежит в больнице. Надеются, что не выживет. Подумываю, не заняться ли тоже электричеством?
3 февраля. Пили водку.
10 февраля. Болит голова. Хорошо, что топливо кончилось – а то и его бы тоже выпили.
11 февраля. Принес домой красивую коробочку. Жена решила, что там моя зарплата за два месяца и начала радоваться – бегать вокруг и говорить всякие приятности. А когда я вытащил из коробки четырехтактный ДВС на 10 кубов, ушла из дома к теще. Вот дура! Это и есть две моих зарплаты.
12 февраля. Вася пришел посмотреть на мой двигатель. Пили всю ночь с пятницы на среду.
17 февраля. Пришлось купить стартер, стартовую панель и 5 литров топлива с нитрометаном.
18 февраля. Вернулась жена. Тщетно искала свою норковую шубу.
19 февраля. Начал клеить новый самолет.
27 февраля. Болят глаза и трясутся руки. А еще у меня растут волосы и ногти. Доктор сказал, что это временно.
1 марта. Поехали к Васе на дачу. Думали, что запускать самолет.
7 марта. Протрезвели и вернулись в город.
8 марта. В честь праздника взяли на дачу жен. Они по хозяйски убирали снег, мыли полы в доме и готовили хавку. Красота!
9 марта. Запускали мой новый самолет. Сожгли 50 миллилитров топлива и сломали 8 винтов.
10 марта. Уехали в город за выпивкой.
12 марта. Привезли на дачу бутылочку топлива и ведро пропеллеров. Вася хвастался новым бесколлекторным мотором – пускал свой самолет вертикально вверх, ждал пока тот не скроется из виду, затем сбрасывал газ в «нуль» и ждал, пока самолет упадет в снег.
13 марта. Клеили на суперклей Васин самолет, мою мотораму и пропеллеры. Когда завели двигатель на балконе, оторвавшейся лопастью убило ворону на дереве и высадило стекло в доме напротив. До самой темноты прятались за перилами. Пришли к выводу, что нужно купить симулятор.
14 марта. Вася установил симулятор себе на комп и весь день в него игрался.
31 марта. Хожу на поле один. Вася вторую неделю сидит дома. Говорит «а зачем мне самолет!? У меня симулятор есть!».
1 апреля. Попали моим двух килограммовым самолетом в лобовое стекло 600-ого. Долго уверяли братву, что это всего лишь шутка, а вовсе не повод разводить нас с Васей на квартиры. В конце концов, братва все же заценила шутку и забрала ее себе. Вместе с аппаратурой и оборудованием.
2 апреля. Смотрел, как Вася запускает перед подъездом свой самолет. Пускал слюни и страшно завидовал.
3 апреля. Болит челюсть и опух глаз. В следующий раз полезу в щиток ночью, когда не видно.
4 апреля. Радуюсь, наблюдая, как Вася по 5 минут совершает заходы на посадку, пытаясь проскочить между многочисленными доказательствами существования собак. Особенно, когда у него садится батарейка и вырубается мотор. Теперь в нашем дворе матерятся даже 5и летние девочки.
5 апреля. Жена послала в магазин за продуктами. Поскользнулся на собачей какашке и упал лицом в собачье дерьмо. Все таки лучше, когда самолетом. Особенно если он чужой.
6 апреля. Купил электрический микровертолет. Нервничал. Каждые пять минут подходил и трогал подключенный к заряднику аккумулятор. Холодный. Вася хитро курит на балконе.
7 апреля. У Васи болит челюсть и опух глаз. Нефиг лазить в мой щиток!
8 апреля. Выгнал всех из комнаты и запускал вертолет. Уронил хрустальную вазу с телевизора, слегка поцарапал шкаф в 15 местах и чуть не убил кошку.
9 апреля. Купил еще 3 комплекта лопастей. Жена осторожно интересуется про зарплату за прошлый месяц.
10 апреля. Запускал вертолет во дворе. Увертываясь от знакомого черного мерса, приземлился в мусорный контейнер. Два часа косил под бомжа, выковыривая из мусора детали АП.
12 апреля. Нажрались так, чтоб уехать в космос. Уехали или нет – не помню, но перегрузки ощущались еще неделю.
15 апреля. Вернувшийся от бабушки ребенок увидел вертолет.
20 апреля. Закончил ремонт вертолета. Во время проверочного полета подрался им с кошкой. Наверно, было бы правильнее перед полетом воткнуть в приемник гироскоп и сбалансировать новые лопасти. Во время технического осмотра обнаружилось отсутствие одного глаза у кошки. Спрятал кошку в тумбочку, чтобы жена не заметила.
21 апреля. Из всего пилотажа модель Васи выполняет лишь висение на винте. 10 минут висит вертикально у него перед рожей, а он радуется. Все равно мой вертолет висит круче, чем его самолет!
22 апреля. Из тумбочки раздается поскребывание и мяуканье. Жена с подозрением коситься на меня.
23 апреля. Весь день прикидывался шлангом от унитаза.
24 апреля. Кошка загадочным образом телепортировалась из тумбочки в холодильник и заперлась изнутри, а жена опять ушла к теще. Из холодильника раздается размеренное чавканье.
25 апреля. В доме пищевой апокалипсис. Хотел зайти в гости к Васе – а у него вообще ужас — тещу из больницы выписали…
26 апреля. У Васи на компе накрылся винт. И БИОС тоже полетел. В компьютерной фирме посмеялись и сказали, что это от выброса радиации на Чернобыле. Видать и впрямь сильная штука, ведь от нас до Украины тысяча километров!
27 апреля. В совершенстве освоил висение на своем вертолете. Часами могу смотреть, как он неподвижно висит на нитках под люстрой.
…
3 июня. Все утро болит голова. В обед заполз Вася и сказал, что завтра какое то там модельное мероприятие с кучей народу и показательными выступлениями спортсменов. Гвоздь программы – халявные шашлыки.
4 июня. Шашлыков не было. Зато все пялились на наши с Васей самолеты. Как будь-то ни разу в жизни не видели обмотанные скотчем пенопластовые брусья!
5 июня. Поспорили с Васей на глаз моей кошки, что он не сможет сделать бензиновый самолет из двигателя «Дружбы».
6 июня. Перед домом закрыли киоск с водкой. Зато моя теща и васина подрались между собой из-за веревки перед домом, на которой сушить белье. Так что можно считать, что день удался.
7 июня. Вася показывал свой бензиновый двигатель. Гудит почти как DA 150, только гораздо круче – раз в пять громче, дымит на всю квартиру, а если погазовать посильнее — то и на весь подъезд! Теперь думает, из чего лучше сделать планер – из фанеры, из пенопласта или из березовых досок. Пилотажка все таки, а не какая ни будь там фигня!
8 июня. Думали о высоком. Жрали водку.
10 июня. Купил вертолет 60 калибра. Доволен, как маленькое стадо слонов! Весь день лопал пупырышки на упаковочном полиэтилене.
11 июня. Вася осторожно интересуется, что это там у меня в квартире так прикольно жужжало. Ну, сразу перед тем, как бумкнуло. Ему то смешно, а мне новый шкаф покупать. Вы когда ни будь видели комнату, в которой взорвали гранату?
12 июня. В магазине сказали, что самое дешевое из того, что мне надо заменить – это гироскоп за 100 баксов. А еще сказали, что как постоянному клиенту 50 пару лопастей подарят бесплатно и пожелали заходить почаще.
15 июня. Долго думал. Взял у Васи диск с симулятором.
16 июня. Решил, что чего-то не хватает и сходил к Васе за проводом к симулятору.
…
1 июля. И зачем нужны эти модели, когда симулятор есть!? Главное – чтоб пиво в холодильнике свежее было!

Для любителей World Of Tanks .
#t=20

CAMELION
05.09.14 разбитый танк на блокпосту
Ну с дури можно и ……

Отредактировано jukov26 (Сен. 7, 2014 08:27:50)

Это точно!

Самый везучий пешеход в мире!